Se agradece no hacer comentarios

Escribo esta entrada via email para luego postearla en mi blog, ya que desde las computadoras de la escuela no se puede abrir mi pagina. Quiza realmente esto no valga la pena publicar y lo descarte antes de siquiera volverlo a leer.
Hoy es mi tercer examen parcial del semestre, es a las 8.30am y son ya las 8.11...todos esperan en el salon en silencio. Creia que habia estudiado toda la materia, hasta anoche a las 10.30pm cuando me di cuenta de que habia saltado una guia importante de 25 paginas que iba para el examen. Eso desestabilizo toda la confianza y equilibrio que durante los pasados dias me habia costado tanto levantar.
Para mi primer examen, no se como, me prepare de manera tal que pase. Para el segundo, confieso que me habia confiado demasiado en mis resultados anteriores y no aprobe. Ahora es el tercero y debo admitir que tengo miedo de volver a fallar.
Nunca antes me habia pasado. Anoche no pude dormir pensando en que quiza no soy lo suficientemente inteligente, como todos creen que soy. Quiza soy solo una buena actriz que aparenta ser inteligente sin querer . Quiza soy habilidosa, pero no inteligente. No como para esto.
Comienzo a cuestionar todo, y esta persona que crei ser toda mi vida se aparta para abrir paso a otra con mucha menos auto estima.
Soy esta yo? No me reconozco.
Estuve tratando de hacer ejercicios de relajacion, poniendo musica suave y cerrando mis ojos para poder dormir. En el ejercicio senti un vacio y una inseguridad, pues cerre los ojos para imaginarme un lugar donde quiero estar, y decidi escoger un lugar donde me sienta comoda, segura, protegida...fui a casa de mi mama y ya todo habia cambiado...iba a ir a casa de papa, pero no consegui a donde ir....entonces fui a Cata, pero para ese momento, me invadio una sensacion extraña, como si hubieran cortado de pronto el cordón umbilical que me ataba a las raices de mi mundo, a todo aquello que era familiar para mi. Esta vez no estaba preparada para fallar, y siento como si me faltara el aire. Necesito sentirme viva, necesito hacer algo de lo que este completamente orgullosa, pero no se que es. No estoy sintiendome asi con lo que estoy haciendo actualmente...y lo que hago consume mis dias y el tiempo, las energias para buscar hacer otras cosas sin sentirme culpable de abandonar esto por aquello. Claramente, no puedo hacerlo todo a la vez...
Siento que necesito ese exceso de tiempo libre; ese desestres que tenia cuando estaba en el colegio, cuando pasaba horas enteras con mis amigos haciendo tonterias que me hacían feliz.
Al salir de la prueba, sali sintiendo que quiza la habia pasado....pero asi mismo sali de la anterior y la reprobe. Mejor ni siquiera pienso mucho en eso. En el pasillo me tope con mi tutora, quien me dio suficiente motivacion para seguir adelante y no sentirme derrotada. Me hablo tan bonito, tan acertivamente que al final me senti tan agradecida que le pregunte si le podia dar un abrazo que ella acepto y respondio con igual carino. Me dijo que yo sere una buena enfermera por lo que ha visto en mis practicas en el hospital...y me dijo que eso no se lo dice a todo el mundo, pero que ella puede ver en mi alguien digno de esta carrera.
Sus palabras esta manana me hicieron sentir mucho mejor, y quiza sean la diferencia, la razon por la que algun dia - quién sabe - llegue a ser una enfermera.
Gracias Ms. T. Anderson.



Caro


P.D. Favor no comentar en este post. Pretendan no haber leido esto nunca. Gracias.