La china de arriba se ha convertido en un ícono. La tipa saca energía de donde no tengo la más mínima idea, pero por increíble que parezca, la vieja se la pasa arrastrando muebles por toda la casa como alma en pena. Eso, amén de sus prácticas Yoko Ónicas cuando pelea con la hija adolescente con quien vive y de quien hasta ahora no hay pruebas de que exista, pero que es igualita de ruidosa que la madre a la hora de hacer bulla.
El hecho es que la china es omnipresente, sobretodo a las horas más insólitas, cuando me paro a media noche para ir al baño, ella esta justo arriba de mi baño -moviendo algún mueble, claro. O cuando llego de una rumba a las 4am, voy a la cocina a tomar agua, y adivinen qué: la china también está en su cocina arrastrando el armario que sacaba del baño, la vez anterior que la oí. Es un caso asiático de ruido constante.
En una oportunidad a plena luz artificial de las 9pm, oímos unos alaridos desgarradores. Bajamos el volúmen de la tele o de la música, callamos las computadoras y paramos todo para enterarnos de qué se trataba. Para variar, la china. Ésta vez se desgañitaba peleando con la hija imaginaria, y se oían puertas batiéndose a todo dar, tacones por todo el techo. Ah, porque esa es otra. La china no usa pantuflas de tela como cualquier ser humano, no. Usa lo que suenan como guayos de fútbol hechos de madera para andar por toda su casa, y a quien yo voy persiguiendo con el palo de escoba abajo, propinando embestidas brutales contra el techo para que se dé cuenta de que molesta. Pero es china, y no entiende los escobazos en español (?).
Se preguntarán cómo sabemos que es china. Muy fácil. No entendemos un carrizo de los gritos que pega, además que el parecido con las inflexiones de la ex de John Lennon son indefectibles.
El caso es que un día comprobamos que era china, no solo por los gritos cuando discutió aquella noche con su hija imaginaria, sino que me dije "¡ya basta! Esta oriental del mal va a tener que verme la cara y calarse el chaparro que le toca para que se calle". Me puse unas pantuflas, un suéter y salí intempestivamente al segundo piso, de donde vienen los ruidos. Luego de unos varios golpes a la puerta, se oyó el alarido exacerbado e histérico del otro lado, luego lo que imagino eran varios pares de guayos de madera volando por la sala, portazos, unos pasos que se acercan torpes y veloces, de pronto se abre la puerta y adivinen quien era?? LA CHINA. Ese fue un momento de epifanía como cuando Amelie vió al misterioso hombre de la cabina de fotos.
Bueno. Sale la vieja acomodándose el pelo, sudando, con los pantalones a medio poner, la chaqueta toda desarreglada, diciéndome a mííííí que le dijera a suuuu hija -imaginaria- que todo era culpa de la tipita, y que si no se callaba, que yoooo llamara a la policía (????). Esteee...perdón? Señora (persiguiendo a la vieja hacia los ascensores) la verdad no sé cual será el problema que haya en su casa, lo único es que podemos oir toodoooooa lo que pasa en stereo, sonido surround en el piso de abajo, y es tarde, queremos dormir. La señora lo que alcanzaba a decir "go tell her that I'm leaving". Pero a todas estas, ya estábamos bajando en el ascensor y entre una mezcla de estupor, escepticismo, surrealismo y confusión, me bajé sin entender bien lo que había pasado. La verdad es como si todo lo hubieran dicho en chino (?).
El hecho es que ésta china trascendió. Igual nos la calamos con sus "ruidos menores" de vez en cuando, aguantando sus guayos de madera y su movedera de muebles aquí y allá, pero nada como aquella noche de Lost in Translation.
Ahora siempre que nos referimos a un ruido molesto o algún grito desgarrador casi detectable solo para los perros, hacemos referencia a LA CHINA.
