Eh! eh! eh! Otra de introspección; me enrollo y me vuelvo a desenrollar

Esta entrada, así como una de las anteriores, la hago vía email desde el instituto. Acabo de pasar mis validaciones prácticas y, aunque aún tengo un chance de pasar el semestre, una terrbile desesperanza, que no sé de dónde viene, me acaba de invadir. Se acerca el examen final y con él comienzan los clasicos "quizá si hubiera hecho así, ahora estaría mejor"...o "por qué no aproveché en esa oportunidad que el examen estaba fácil para sacar más nota", o "si tan solo"...

Por que soy asi? Tan humana, tan predecible, tan llena de defectos, tan yo!

Y para aquellos que analizan todo lo que digo, les aclaro que para mi no es depresivo decir que tengo defectos, es la verdad! Reconozco mis tendencias postergadoras, pero mi lucha no es suficiente. Eso solamente indica que debo doblar mis esfuerzos, aunque me dé una caligüeva mortal, debo hacerlo y esa es mi realidad, mi obstáculo y mi propósito actual, mi razón de oponer resistencia.

No puedo evitar sentirme desmotivada a veces, aunque la mayoría del tiempo suelo ser muy optimista. Supongo que todo tiene que tener su balance, y este es el contrapeso del optimismo.

Me molesta, me ladilla, me cansa, pero no me mata.

Con frecuencia me siento como en la serie de television Quantum Leap (viajeros del tiempo, creo que era en español), donde el protagonista estaba atrapado en un mundo paralelo por causa de una máquina que lo transportaba en el tiempo y el espacio y que lo llevó fuera de los suyos y ahora viaja a través de ellos buscando su regreso, y vive todas estas aventuras en cada episodio. Un día yo estaba en Venezuela, otro en Brasil, otro en Estados Unidos, y en el episodio de mañana no sé dónde estaré; un día estaba haciendo teatro y actuación, otro en la universidad estudiando idiomas, después trabajando en un banco, luego soñando con audiovisuales y estudiando enfermería...cuando me mude al proximo lugar, que me tocará hacer?

Estoy constantemente haciendo algo nuevo, lo que no me molesta, pero ya tengo 31 años y debería estar realizándome profesionalmente...eso es lo que a veces pienso...

Pero por otro lado, quién dice que debe ser asi? Quién dice que yo debo ser igual a todo el resto? Quién dice que la verdadera felicidad esta en seguir el patrón de la mayoría? Quién dice que no seguirlo es cosa de locos? Y si lo fuera, es así de malo estar loco? Qué significa estar loco, en un principio?

De cualquier forma, me considero afortunada de sentirme querida, aceptada, capaz, competente, renovada, adaptable y sobre todo VIVA y con ganas de seguir viviendo.

Caro