Y arriba quemando el sol

Cuando pienso en amistad, te veo a ti. Una persona franca, sencilla, de valores hermosos, de sólido criterio ante las cosas esenciales de la vida, quien gracias a las pruebas de la suya supo transformar su duda en lucidez, sus dolores en sabiduría, sus tormentos en fuerzas para salir adelante, sus carencias en palabras de aliento, y ha sabido forjarse en este increíble ser humano que hoy es, como un diamante bajo gran presión. Te veo como a un veterano de guerra, gran sobreviviente de la suya propia, de la que no sólo ha salido ileso, sino triunfante. Todo lo que has vivido hasta ahora ha sido necesario para que yo sintiera este gran respeto, esta gran admiración y este tremendo honor de ser parte de tu entorno inmediato de personas en quien confiaste tu historia; y yo tuve que pasar por todo lo que pasé y transformar todo lo que transformé en mi camino para en este momento saber valorar tu lucha, tus raíces, tu vida y tu valentía a partir de las mías. Somos seres de una misma especie, tripulantes de caminos distintos que nos forjaron por igual y que ahora podemos sentarnos a hablar con calma de temas difíciles. 

Gracias a personas como tú, hoy yo no me siento sola. Y gracias a esto, la vida se expande al infinito en este mismo instante. 

No te alejes nunca. Imposible. Te llevo siempre en mi corazón.

Caro.

Me hace bien

Estar contigo me hace bien. Sí, sí, contigo. Caminando por Núñez un jueves cualquiera, comiendo arepas en casa o tomando la lancha colectiva a Tigre; haciendo gonguio en el Kaikan, subiendo cerro en la octava región, riéndonos del sueño, yendo al planetario de Buenos Aires, o viendo el domo vivo de estrellas en el sur. Me hace bien llamarte un día para contarte que ando al borde de la desesperación y al día siguiente ya estoy bien porque pude contar contigo. ¡Sí, contigo!

Recibir un día a última hora un aviso de salida a una expo de fotografía en Palermo y salir corriendo para volver molida a casa a las 3am, pero feliz de contar con ese privilegio, o ir a tu casa a cenar todos juntos y luego entre todos levantar la mesa y quedarnos conversando hasta la hora que sea me hace bien. El día que fuimos a hacer picnic y jugar a dibujar monstruos cómicos para luego refugiarnos en el aire acondicionado de Starbucks, o irnos a tumbar en el pasto del paseo de la costa y sentir la brisa en la cara mientras conversamos de la vida, todo eso me hace bien.

Me hace bien madrugar y entonar daimoku dome contigo y el respectivo té o café en la mano. Todas estas cosas invisibles me dan la vida, y te lo agradezco. A tí, a tí y a tí. A tí también. Gracias por hacerme bien. Gracias por guardarme la casa donde vivo ahora, gracias por venir cada semana programada o espontáneamente. Por un café o una reunión, o de visita, porque pasabas por la calle y decidiste saludar. Gracias por ese paseo. Gracias por esa camisa. Gracias por esa película. Gracias por aquella vista y ese cariño tan grande que te hizo mover una oportunidad para mí en esa empresa, o en este país. Gracias por regar mis plantitas, gracias por llevarme a conocer la ciudad. Gracias por tanto. Gracias por todo.

A mis amigos. A mi familia. A mis compañeros de vida. A tí, que lees esto, gracias. 

Gracias, porque me haces tanto bien.

-Caro.

Vacantes

¿Quiénes son esas personas? De algún modo sabemos que no las conocemos, pero están allí. Han estado ahí toda nuestra vida. Son esos seres que mutan. Que habitan en las ganas de ser el otro: su estrella de rock, su actor favorito, su pareja. Son la manifestación de quienes quieren ser, o más bien la imitación de aquellos con quienes andan. Los amigos, el novio de turno, el tipo del bar, el grupo de la fiesta. 

Pero ¿Quién es esa persona verdaderamente? La que se queda en el intento de ser y se anula a sí misma. Y ¿por qué no se permite ser? ¿Se conoce? ¿Es porque no se gusta que adopta la forma de ser del otro? ¿O es porque no sabe quién es, que imita a los demás? Y cuando se queda a solas, ¿cómo se comportará? ¿qué pensará? ¿a quién imitará, si no hay nadie a su alrededor?

Anda por la vida como un cuerpo hueco esperando compañía para que le rellenen con la personalidad de turno, los gestos, las palabras, los gustos, los defectos y la imitación de una virtud ajena. Son recipientes vacantes que se mueven como zombies hasta que son reemplazados por otros, mientras gastan sus días sin hacer brillar su propia identidad.

-Caro.

Bibo no Aozora

Son recuerdos de una lluvia helada escurriéndose en el parabrisas de un auto que nunca sintió suyo. El regreso a tierras invernales después de fundirse en el sol del Caribe.  Una pérdida dentro de otra pérdida. La falta de rumbo que deja un fuerte ruido. Abrir los ojos y ver bajo el agua del mar. La carencia afectiva injustificada. Soñar con abismos de total oscuridad y levantarse con el vértigo que siente alguien que ya no está. Sentir en primera persona lo que pasa en tercera. Asumir otro rol desde ese momento y para siempre. Querer sacar a flote un barco hundiéndose con una cucharilla de postre. Fallar. Sistemáticamente. En todos los ámbitos de la vida. Estallar en forma de fuegos artificiales. Recorrer Queens Road West una y otra, y otra vez. Agotar la buena fortuna y montarse en la bici para generar más. Pedalear con furia en medio de esa lluvia helada, sin abrigo, ni casco, ni impermeable, y no parar nunca más hasta llegar al recóndito sur siete años después. Volver a escuchar esa canción. Conectar con el año 2006. Ver como la memoria emotiva adquiere vida propia. Venir aquí a escribir lo que ella me dicta. Poseída. Viendo de cerca algo que está tan lejos ahora. Sintiendo sin sentir. Corporificar a un crononauta que mira un evento propio como ajeno. Regresar del viaje sin sufrir jetlags. Quitarse el casco, el traje espacial. Dejarlo ir.



Caro.

Paradoja de una Brecha Generacional

En este momento el tobogán del tiempo cronológico de la historia parece haberse solapado. La generación de las mujeres nacidas en la década de los sententas coincide con la dimensión de pensamiento, de forma de ser, de sentir y de ver las cosas de los chicos de la generación nacida en los ochentas. 

Este fenómeno, para ellas, es un verdadero dilema. Los hombres contemporáneos a estas mujeres, comparados con los chicos de veintitantos, son unos completos indolentes metrosexuales que sólo andan pendientes del Superbowl, del auto último modelo y de los cargos empresariales de traje y corbata, mientras que los más jóvenes parecen compartir con ellas la misma sensibilidad por las cosas simples de la vida, el valor de coleccionar momentos, la importancia de hacer sonreír al otro, la necesidad nula de impresionar y todas esas cosas que parecen no tener cabida en un mundo donde sólo se piensa en aprovecharse de los demás y en explotar oportunidades desiguales para beneficiarse a sí mismo, hasta en las relaciones personales.

Es como si sólo a partir de los ochentas, comenzaron a nacer futuros hombres que desarrollarían la sensibilidad de la que tanto carecen los de su generación anterior. Y surge un desfase generacional que separa a dos géneros nacidos en una misma década, y ese mismo alejamiento provoca que dos grupos separados por años de nacimiento se unan en la misma forma de pensar, de ver las cosas y de sentir la vida.  De alguna manera, es como si una misma generación hubiera nacido con una década de diferencia, alternada por géneros. 

Esta brecha generacional que les acerca no sucede por una falta de madurez de las mayores ni por una especie de genialidad o precocidad por parte de los menores. Lo que les une, lo que les pone en un mismo plano es aún más profundo que eso. Tiene que ver con el enfoque que le dan al mundo que les rodea. Que miran las cosas con un mismo filtro. Irónicamente, lo que les hace compatibles no es precisamente la edad, que es justamente lo que les separa.

Quizá es la forma de sentir lo que nos une a ellos. Pero lo que nos separa es que inevitablemente nosotras crecimos en un molde en el que el concepto del éxito difiere de los suyos. Ahí es donde se pelan los cables y se abre la encrucijada. Igual pienso que es una reconciliable.

Puede que muchos más de los que quieren admitirlo entiendan lo que quiero decir aquí, aunque sólo una pequeña parte se atreverá a estar de acuerdo. Solo sé que el silencio de los que permanecen callados también otorga.

-Caro

Favor abrir en 1992

Aún no me conoces, he cambiado mucho, pero cuando crezcas lo harás.  Vengo del futuro, como en aquel sueño donde nos vimos por primera vez en tu casa y me mostraste el muro de tu cuarto con los dibujos que hiciste con tus hermanas, ¿te acuerdas ahora? No pude terminar de decirte lo que quería porque se cortó la comunicación y tuve que irme en medio de aquel remolino de hojas que la lombriz del tiempo formó al abrirse el portal.  Disculpa el desastre que habré dejado, seguramente mamá las regañó por mi culpa, pero no fue mi intención despertarme en ese momento.  En unos años me entenderás. 

Porque te conozco tan bien, sé que eres de las niñas que escuchan consejos y toman la crítica constructivamente.  Sigue así.  Es una de las mejores cosas que tienes.  

Si mis cálculos son correctos, ya para este momento te habrás leído el libro Caballo de Troya de JJ Benitez.  Por eso te envío esta carta en esta fecha.  Porque las probabilidades de que confíes en la autenticidad de lo que digo aquí son más altas.  Tu entiendes por qué. Toma los siguientes consejos como sugerencias, no como pautas.  Lo que hagas, sea lo que sea que decidas hacer en tu vida es exactamente lo que necesitarás para crecer como ser humano.  Pero he aquí algunas recomendaciones.

No te conformes con aquello que te dijeron acerca de estudiar Comunicación Social, indaga, cuestiona. Quizá cambies de opinión y decidas estudiarla. Quizá continúes con esa pasión por los idiomas que siempre tuviste, pero te lo digo, porque en diez años te darás cuenta de que te hubiera encantado al menos experimentar en esa carrera. 

No tengas miedo de hablar de tus temores. No tomes decisiones que te eviten enfrentar situaciones difíciles que, no solamente te harán crecer a tí, sino a otros, e incluso a tu relación de pareja. Te lo digo porque en veinte años habrás deseado haberlo hecho, resolviendo inmediatamente algo que han arrastrado ustedes dos todo este tiempo, pero que afortunadamente ya están transformando juntos y que pase lo que pase, resolverán ser felices.

Tu familia y la gente que te quiere son el termómetro de tu entorno.  Aquellas personas que ellos desaprueban no son realmente con quienes necesitas estar, aunque pronto formarás un buen criterio de selección de amistades.  No necesitas a aquel novio celoso.  No pierdas años con él.  Acércate a tu mamá.  Abrázala.  Aprovecha esos años con ella. Pídele consejos, jueguen a las cartas.  Escríbele, que a ella le encanta leer.  Lo guardará y atesorará como a aquella carta tuya que quedó en su mesita de luz un 22 de enero de 2006.

Comienza desde ya tu Revolución Humana.  No esperes más.  Vencerás el vicio de la postergación con mucho esfuerzo, pero si comienzas ahora a luchar contra él te ahorrarás un montón de  tiempo, y quizá mi hoy sea bastante más diferente de lo que nos imaginamos ahora.

No pierdas la calma, y permítete ser un poco más flexible con las reglas hacia tí misma.  Está bien probar.  No, no te conformes con que los demás te digan cómo es.  Hazlo tú misma.  Y hazlo ahora. 

Te recomiendo que vayas al acto de Plaza Altamira con tu mamá el día en que te nombren "Buena Ciudadana".  No es una estupidez política, es una condecoración y se ve bien el el currículum.  Anda, levántate de ahí y camina cuatro cuadras, no seas la típica morsa adolescente.

Yo se que no crees en el matrimonio, pero lo harás.  Y te casarás perdidamente enamorada.  No te voy a arruinar el final, pero cuida mucho tu relación.  Yo se que no eres buena cuidando plantas, pero la convivencia es como una plantita que hay que regar todos los días.  Aprende a hacerlo.  Valdrá la pena, pase lo que pase.  Y cuando atraviesen por dificultades, vuelve al principio de todo.  Usa tu memoria emotiva y recuerda con el corazón por qué están juntos, y únanse más que nunca para superar los escollos del camino.  Si al final las cosas no funcionan, no te culpes.  Yo se que ambos habrán hecho lo mejor que pudieron.  Pero si por el contrario resisten más de diez años siendo felices juntos, este párrafo habrá valido la pena.

Cuando Tatiz te proponga lanzarte del puente al río Aare, hazlo.  Te vas a morir del frío, pero seguramente lo vas a disfrutar.  No seas niñita mimada, es sólo agua fría.  Luego dale un abrazo y aprende todo lo que puedas de cocina con ella.  Sí, de cocina.  Va a haber un momento de tu vida en que lo valorarás inmensamente, porque vas a tomarle el gusto.  Haznos un favor y memoriza bien la receta del pollo agridulce.  Cuando llegue el otoño de 2012 vas a acordarte de mí.

Esto está muy largo, pero una última cosa: dale el gusto a mamá de participar dócilmente en su celebración del espíritu de la Navidad.  A ella le gustan los rituales, qué importa si tu no crees en ángeles.  Créeme, son recuerdos que vas a atesorar de los últimos años en familia.

Luego te sigo escribiendo.  Pongamos una contraseña para que sepas quien soy.  Estaré atenta a cualquier cambio desde este lado de la línea. 

Besos,

-Caro.

Lo que me dejó el pantano

De las aguas fangosas me llevo el aprendizaje.  El saber que hay que estar dispuesto a perder las botas al enterrar los pies en el lodo para atravesar el pantano. A saber que en cada decisión de avanzar, en cada paso hay que ensuciarse hasta las rodillas, muchas veces hasta la cintura, y otras hasta el cuello.  Que aunque sea húmedo y de mal aspecto, todo lo que guarda ese pantano sirve de abono para cualquier semilla valiente que se resuelva a desafiar las condiciones en las que cayó.

De las turberas me llevo el olor a naturaleza viva y también en estado de descomposición. Me llevo los momentos de profunda desesperanza al hundirme hasta las orejas, pero también me llevo la imagen de todas las manos que se extendieron en mi ayuda sin importar ensuciarse, y cada palabra de ánimo que escuché durante los momentos de más oscuridad para alentarme a salir del foso. Me quedo con ellos de por vida. 

Sembrar flores de loto no es tarea fácil, pero no encuentro una labor más hermosa y más noble que esta, a pesar del cieno y de su traidor fondo movedizo, sin importar el riesgo, la humedad, los bichos, el mal olor, y por encima de cualquier obstáculo, elijo hacer esto, y lo hago con gusto.

Caro.

Todo es necesario

Alguna vez todos hemos tenido la idea de viajar en el tiempo. Incontables veces he escuchado que a alguien le gustaría viajar al futuro para saber el número del ticket ganador de la lotería. Pero esa persona nunca pensó que, una vez teniendo el número, entonces tendría que ponerse a buscar el ticket correspondiente a ese número. ¿Nunca pensaste en eso? El número ganador no es nada. Tienes que tener ambos, el número y el boleto.

Hace cuatro noches logré hacer que la máquina encendiera, llevándome a hora y media en el pasado. Tuve que pasar por años de espera, largos momentos de impaciencia, entender muchas cosas, prepararme para el viaje, y sobretodo, prepararme, no sólo para encontrarme con ese boleto, sino con el dueño. Y bueno. Lo encontré. Encontré el ticket ganador, pero lo vi por una ventanita. El viaje a aquel momento y lugar fue a través de una escotilla de cristal. Ya eso es un gran adelanto, y aunque ya el sorteo de la lotería pasó y el premio ya no está más, fue ver al dueño lo que me quedó dando vueltas en la cabeza. 

Esta vez llegué más cerca que nadie a lo que todos alguna vez soñaron para sí, y a más todavía, pero nada de eso me pertenece. 

Caro.

Me gusta, me gusta, me gusta.

Me gusta lo que practico. Me gusta lo que quiero en la vida. Me gustan los momentos de desesperación seguidos por chispas de gloria. Me gusta avanzar por caminos nunca antes pisados a pesar de mis miedos, y encontrarme frente a paisajes que me roban el aliento. Me gusta como se dispara mi vida luego de sentir la ansiedad del estancamiento. Me gusta sentarme frente a mi altar y entonar Nam Miojo Rengue Kio con todas mis fuerzas. Me gusta saber que no estoy sola en esto, que estoy rodeada de luchadores infatigables que también lo hacen. Me gusta brindar una palabra de aliento y ver esos ojos centellar. Me gusta recibirla y sentir en todo mi ser la llama de la esperanza. Me gusta entender que estamos todos hechos del mismo material. Me gusta sentirme conectada a todos ustedes, disfrutar de nuestras alegrías y atravesar nuestros sufrimientos a pesar de la desesperación. Me gusta tender una mano, y que me den ánimos cuando siento que me ahogo. Me gusta escribir. Me gusta ver que retan sus miedos para alcanzar sus sueños. Me gusta trasnocharme por una llamada, o levantarme temprano para sentir que en la unión está la fuerza. Me gusta soñar y despertar para cumplir mis sueños. Me gusta el espacio, los viajes en el tiempo y todo lo que sucede durante el REM. Me gusta cuando me llaman y acudir a ese llamado. Para lo que sea. Me gusta respirar y sentir que estoy viva. Me gusta todo lo que tenga que ver con la revolución del ser, y los compañeros de camino que me encuentro en el proceso. Me gusta. Todas estas cosas me gustan, y gracias. Gracias a todos ustedes por esto. Porque entiendo que todos somos un inmenso ser.

Caro.

Samsara

De vez en cuando le venían bien los días de lluvia como esos en los que ahora habitaba por más de una semana. Encontraba solaz escuchando música de uno de sus grupos favoritos "Casa de Playa", lo cual podría llegar a sonar un poco irónico. 

Había olvidado cómo eran los días de sol en los que no había que abrigarse. Los días sensorialmente felices, libres de pesadas capas de ropa. Le resultaba un poco cavernícola la idea de tener que usar abrigos. Siendo una junkie de la tecnología, le costaba trabajo creer que en pleno siglo XXI no se hubiera inventado todavía una forma menos primitiva de protección. Despreciaba la moda, o el concepto de lo que sea que eso significara. Le parecía absurdo. Una forma de ridiculizar lo ya ridículo. Una redundancia patética en la que las personas parecían enajenarse a voluntad propia. Una locura sin sentido.

Prendió una barrita de incienso y la primera bocanada le empujó hacia un agujero en el tiempo, un tobogán por el que se deslizó vertiginosamente a un punto específico que creyó nunca más volver a recordar por tratarse de un momento aparentemente intrascendente de su vida. Un día cualquiera en el que preparaban la cena, y que gracias al humo del incienso logró recuperar del olvido. Eran hermosos esos días. Tristes, pero hermosos. Lo tenía todo sin saber que pronto, meses después de aquel momento la vida como hasta entonces la conocía desaparecería para siempre sin posibilidad de salvación. 

El tiempo es una máquina demoledora. 

Divagó un rato por los rincones de aquel viaje al pasado. Entró en todas las habitaciones de la casa, le vio a él en el sofá, todavía familiar, todavía acostumbrado a su presencia, en camiseta e interiores, en esa atmósfera de intimidad que guardan las parejas. Se detuvo frente a él para sumergirse en ese momento. Era especial, y ahora lo entendía. Quiso reparar en todos los detalles de aquel instante, quería llevarse ese recuerdo consigo cuando le tocara regresar a su lugar y hora actuales.

La música ya había parado de sonar cuando volvió de aquel viaje. La barra de incienso se había consumido toda. Se asomó a la ventana y seguía lloviendo. Aún sentía las secuelas emocionales del sueño que había tenido. Trató de recordar de qué se trataba, pero no lo logró.

Volvió a poner el disco de "Casa de Playa", prendió otra barrita de incienso y se dejó llevar.

Fractales

El mundo de DAT dio un vuelco al ver esas dos fotografías en la exposición de una feria de ciencias a la que fue sin esperar que ese evento le convenciera desde ese momento en adelante que las matryoshkas son una representación primitiva de la realidad. 

Entendamos que DAT es una persona aparentemente en constante búsqueda de cosas que aprender, pero muy dentro en su fuero interno sabe que no es así. Que dejó de aprender hace mucho tiempo, cuando se recibió en la universidad, y que, aunque parece ser una persona primordialmente inclinada por los números y la ciencia demostrable, es por encima de todo un ser absolutamente espiritual. Un verdadero místico enclosetado, ya que su fama de racional no le permite revelarse ante el mundo como la persona que realmente es. Y es que, en su interior, lo que más teme es decepcionar a su entorno. 

Entonces tenemos a una persona profundamente espiritual, y profundamente sola en su gran pasión. Cosa que le ha hecho preguntarse muchas veces si esa misma clandestinidad de llevar su mundo interior en soledad es lo que precisamente hace que sea tan intenso y rico, tan abismal e insondable. 

En un rincón de una sala casi vacía, donde los visitantes pasaban sin reparar las muestras, frente a estas dos fotos DAT se detuvo sin palabras. Estuvo a punto de reaccionar como un zombi más y de ignorar esas dos imágenes, pero hubo algo que le atrajo a mirarlas por un momento más. Luego ese momento se convirtió en unos minutos, y esos minutos en un rato largo. No supo cuánto tiempo se quedó clavado inmóvil ahí. Sólo podía entender que eran fotos microscópicas de materia ininteligible. La muestra no tenía leyenda. No decía qué eran esas fotos. Es probable que esa falta de información le haya provocado disparar su imaginación. Y como DAT lo canalizaba todo espiritualmente cuando estaba solo, comenzó a tener un viaje a través de sí mismo mientras observaba las fotos de lo que parecían anémonas de mar, como si esas instantáneas se convirtieran en un mandala sagrado. Observó detalles minúsculos en esos folículos agrandados millones de veces. Entendió que si en ese mundo microscópico existiera una cámara con el poder de agrandar millones de veces más esos detalles ínfimos, podría revelar otras imágenes que asemejarían otras anémonas, donde observando de cerca podría notar otros detalles minúsculos dentro de la imagen de la imagen, y así infinitamente. 

DAT entendió que el mundo es infinito, y desde entonces no ha dejado de contemplar el cielo todas las noches.

Caro.

Wonderland

Ser tu propia compañía y llegar a ser una buena compañía para tí mismo es un éxito.  Eso permite que nunca te sientas solo cuando estás solo.  

Anoche me puse a jugar con una grabadora. Comencé a decir todo lo que me pasaba por la mente sin pensar.  Hablaba de una idea completamente irrelevante a quien nadie más le interesaría, acerca de un proceso interno estupidísimo: la facultad de hablar y decir cosas que tengan sentido mientras al mismo tiempo se piensa en algo totalmente distinto sin afectar el discurso; de la bifurcación y paralelismo del discurso, pudiendo llevar a cabo dos conversaciones, una externa y una interna, con total elocuencia. 

Por supuesto, este es un tema que nos entretiene a mí y a mí, y que muy probablemente sólo yo me pueda prestar atención con esa intensidad cuando se trata de algo tan equis, aunque tan interesante para mí. Por eso hablo de ser una buena compañía para uno mismo. Resulta que terminas descubriendo que eres tu mejor amiga, y eso te hace feliz (?).

Esta mañana me puse a escuchar la grabación y me morí de la risa, además, por supuesto, de identificarme al 100% con mi interlocutora. 

Es que uno se divierte barato. Eso es lo que pasa.

Caro.

La vida es hoy.

Anoche soñé que para salvar a mi abuelito por un par de días y que pudiera despedirse de mi abuelita, intercambié cuerpos con él. De esa forma, aunque le tocara morir pronto, lo haría en buen estado físico y de salud, pudiendo cumplir su última meta, mientras que a mí me tocaría lidiar con la vejez por el resto de mi vida.

En el sueño tuve que adaptarme a muchos cambios difíciles y repentinos, como caminar más lento, algo torcida y con dolores por todas partes. Luego tuve que lidiar con el hecho de que ya no era mujer, me trataban como hombre, y eso fue lo que más me dolió del intercambio; haber perdido ser mujer. Ahora tenía que lidiar con tratos ásperos entre los hombres, a enfrentar un mundo bastante más duro, aunque fuera el mismo que aparentemente yo había estado enfrentando toda mi vida. 

En el sueño aprendí que ser mujer es una ventaja.

Luego, encima de todas esas adaptaciones, tenía que afrontar el hecho de que pronto mi cuerpo no daría más y lo más probable es que moriría en cualquier momento. ¿Cómo aprovechar cada minuto para vivir mi vida al máximo? Ahora sentía que me quedaba muy poco tiempo, y que debía prepararme para que en una de esas "se me apagara la tele".

Desperté con una insondable gratitud hacia mi vida como es ahora mismo. Como si se me hubiera concedido una segunda oportunidad, aprecio cada habilidad que aún conservo, la energía que me permite mi juventud, y esa ansiedad positiva de sacarle provecho a cada momento y al aún vasto potencial de ser productiva aquí, ahora, mientras pueda.

Nunca un sueño me ubicó tanto en mi presente como este. Gracias abuelito, una vez más.

Caro.

Sinapsis musical

Un tango apasionado de Piazzola me lleva lejos, lejos, muy atrás, a mi vida que percibo como otra muy distante a la que ahora es. Me trae sensaciones que fueron tan mías y que hoy son tan extrañas y tan lejanas. Es como una regresión en la que recuerdo perfectamente mis reencarnaciones pasadas, excepto que esta es la presente, que parece otra completamente distinta. Me pregunto si le pasará a todo el mundo, si tener varias vidas dentro de una misma existencia es común. Porque todo, absolutamente todo eso desapareció.

Recuerdo el frío de enero, las ramas desnudas de los árboles, mis días de soledad en los que encontré de nuevo a NV, y la emoción de esa chispa de colores que se encendió con ese encuentro.

Recuerdo los días de soledad acompañados por amistades lejanas, lecturas simultáneas del mismo libro. Recuerdo los cafés donde iba a gastar mis días enteros luego de salir del trabajo, para leer.

Recuerdo la música que me acompañaba y que llenaba los rincones vacíos de mi casa y de mi corazón. 

Recuerdo los aeropuertos, los incontables despegues y aterrizajes en viajes en los que intentaba escaparme de ese silencio que había en casa. Del frío del norte. Del frío de un compañero de vida que pronto se convertiría en un lejano extraño. 

Recuerdo todo eso y más. Recuerdo perfectamente todo lo que sentía, y aunque en aquel momento era lo más bello que conocía, ahora no lo echo de menos. 

No extraño aquellas ramas desnudas en invierno, ni los días de soledad, ni los cafés adonde iba a encontrarme con los libros. Y ciertamente tampoco extraño esa música que ahora suena. Era hermosa, ahora duele. Duele todo lo que era bello y que ahora me doy cuenta de que había algo mejor. Duele haberme conformado tanto tiempo con tantos vacíos dentro y a mi al rededor.

La música sigue sonando, porque nada mejor que volver a un lugar que quedó intacto en mi memoria para darme cuenta de lo mucho que yo misma he cambiado.

In dreams emotions are overwhelming

Acabo de soñar contigo, mamá. Estábamos en tu cama y estabas de especial buen humor. Risueña. Ambas sabíamos que era un momento aparentemente cotidiano, un momento corriente de nuestra vida. Lo vivimos como quienes tienen la oportunidad de volver a un día cualquiera de sus vidas y vivirlo como un tesoro. Tipo la película the eternal sunshine of the spotless mind. 

Era esa hora temprano en la mañanita. Yo tenía la laptop abierta. Había soñado que viajaba desde lejos con Ricardo Pais, que me llevaba en carro a Buenos Aires. Habíamos estado viajando toda la noche y nos metimos por un acueducto seco por error. Amaneció en el camino y buscábamos la salida para el carro. La encontramos en una terraza de un lugar turístico en Argentina. Estaba nublado y todos vestían ropa de frío. Él se bajó al baño. Entonces me despierto de ese sueño dentro de mi sueño con mi mami al lado. Risueña. Le pregunté de su taller que había ido a hacer, mientras sin querer me apoyé sobre la laptop y le doblé la pantalla por el medio. La dañé y mi mami se sorprendió porque creía que había sido su culpa. A mi por alguna razón no me importó tanto y le dije "No fui yo, fuiste- digo, no fuiste tú fui yo" y me reí como quien comete un tonto error al hablar. Mientras la abrazo me dice con una voz tremendamente dulce, hablando como quien le habla a su chiquita de una historia de hadas:

"Un taller con la niñita que sueña con un dulce mañana.

Con la niñita que sueña desde el centro del alma."

Por su voz pude sentir que sonreía, pero que tomaba pausas como quien dice algo importante y conteniendo las ganas de llorar. Las dos estábamos muy conmovidas en ese instante. Pensé "mi mami me esta diciendo algo importante, no quiero que se me olvide, pero quiero quedarme en este momento para siempre" y me desperté. Creo que en el sueño fui consciente por ese momento de que era un sueño y escogí despertarme para anotarlo y que no se me olvidara. Ahora que lo hice, desearía poder volver a ese abrazo.


28 de mayo, 2013